Cem Frases Clássicas de 2007

1. Segundo o padrão de beleza dos porcos, eu basicamente sou considerado bonito.
2. Ou estou dormindo na sala de aula, ou estou bêbado na mesa do bar.
3. Depois de me ver, você vai perceber de repente – afinal, a beleza pode ser algo tão concreto!
4. Desde que duas prostitutas se disseram formadas por uma universidade famosa, agora eu costumo me apresentar como analfabeto!
5. Desconecte-se pontualmente à meia-noite, senão a princesa volta a ser a Gata Borralheira.
6. Com fama de primeira dama, desfruto tratamento de amante!
7. Está chovendo, não esqueça o guarda-chuva; ficar molhado é o de menos, o problema é pegar uma doença!
8. Sem roupa, sou uma besta; vestido, sou uma besta disfarçada!
9. Desde que virei um monte de fezes, ninguém mais ousou pisar na minha cabeça.
10. Sua feiura não tem nada a ver com seu rosto...
11. Há duas formas de poluir um lugar: com lixo ou com dinheiro!
12. Casar em 8 de agosto de 2008 é uma ótima ideia.
13. Você realmente é criativo na aparência e corajoso na vida!
14. O número de espécies animais diminui, mas o de tipos humanos aumenta?
15. Você pode viver como um porco, mas nunca será tão feliz quanto um porco!
16. O sol só precisa nascer antes de se pôr; chegar à aula só precisa ser antes de terminar.
17. As pessoas precisam cometer erros, senão o caminho certo ficaria lotado.
18. Quando será que hardware também poderá ser copiado?
19. Só bebo água pura e só tomo leite integral, por isso sou muito puro...
20. Para colaborar com o sucesso do planejamento familiar deste ano na China, decidi não manter contato com amigos do sexo oposto por enquanto, obrigado pela compreensão.
21. Sem dinheiro, sem poder; se eu não te tratar bem, você ficaria comigo?
22. Comprar um computador sem internet é como preparar comida e bebida e virar monge antes do jantar.
23. Se dinheiro caísse do céu, eu não me abaixaria, pois nem torta cai do céu, quanto mais dinheiro!
24. Me comprar dez maços de cigarro sai mais barato do que eu ir a uma casa noturna.
25. Se eu varrer, não lavo a louça; se lavo a louça, não varro o chão. Fazer os dois? Você acha que sou um extraterrestre?
26. Ficar deitado vendo TV não é melhor do que subir na cama enquanto assiste TV?
27. Me dê um ponto de apoio e eu coloco o carro do vizinho no fosso, assim ele para de buzinar quando me vê.
28. As mulheres que participam de concursos de beleza não encontram bons homens, porque os bons já estão casados, como eu.
29. Se o chefe não me der aumento no próximo mês, peço demissão, mas antes levo dois maços de cigarro para ele, para ver se ele morre de fumar.
30. Se os porcos voassem, quem compraria avião? Montar um porco até o céu já basta.
31. Não encontro minha gravata de novo, será que você ontem não achou o pano de limpeza?
32. No Egito, um homem pode ter quatro esposas. Que cansaço! Melhor a China mesmo.
33. Deixa eu ajoelhar no esfregão, ajoelhar no aquecedor é demais!
34. Mesmo que eu fosse um sapo, nunca me casaria com uma fêmea de sapo.
35. Beber um litro de aguardente não me afeta – porque com meio litro já estou morto.
36. Ler jornal no banheiro é como limpar depois de fazer, faz parte do processo, senão não está concluído.
37. Um filho desobediente pode levar umas palmadas, senão o pai não mostra autoridade; o problema de Taiwan é assim também.
38. No aniversário da minha mãe, é melhor dar dois ossos para fazer sopa do que aquele suplemento famoso; pelo menos vira petisco.
39. Não vou conhecer amigos virtuais, a menos que mudem a lei do casamento.
40. Na próxima vida ainda te procuro, porque além de mim, você é a pessoa mais tola.
41. Se tem cara de pão, não reclame que os cachorros te seguem!
42. Fazer piada com a vida de vez em quando é divertido, mas quando a vida faz piada com você, é trágico...
43. Numa briga, a diferença entre homem e mulher é como a diferença entre um fuzil e uma metralhadora.
44. Os homens fantasiam comigo, eu fantasio com o paraíso.
45. Quando fiquei tonto, entendi o que é o amor.
46. Todo avô já foi neto um dia...
47. Porco tem pensamento de porco, homem tem pensamento de homem. Se o porco pensasse como homem, não seria porco – seria Bajie!
48. Céus, você deixou o verão e o inverno dividirem o mesmo quarto? Só pode ter nascido esse tempo maluco!
49. Falhas e correções voam lado a lado, tela azul e travamento são uma só cor!
50. Encontrar fio de metal da panela no café da manhã é normal, mostra que seguimos a ordem certa: primeiro lavar, depois cozinhar...
51. Mulheres têm inúmeros perfis no chat só para paquerar um homem; homens usam um perfil para adicionar todo tipo de mulher...
52. Não morra pendurado em uma só árvore, experimente morrer em várias... já que é para morrer, que seja de vez!
53. Um impulso momentâneo, crise para as futuras gerações!
54. O passarinho que acorda cedo come a minhoca, mas a minhoca que acorda cedo é comida!
55. Discuti com uma garota se baleia é peixe; por fim, disse: “Japonês também tem nome de pessoa”, aí ela concordou que baleia não é peixe.
56. Uma barra de ferro pode virar agulha, mas uma de madeira só vira palito; se o material não presta, esforço nenhum resolve.
57. Se responder aos posts fosse virtude, eu já seria santo.
58. Não dá para viver como se fosse cozinhar: esperar todos os ingredientes para começar.
59. Dizem que mulher é como roupa, irmão é como mão e pé. Pensando bem, passei 20 anos correndo pelado, com várias mãos e pés!
60. Calce o sapato dos outros, siga seu próprio caminho, e que eles procurem o táxi!
61. Diz a lenda que quem vê uma bela mulher no campus da Universidade de Correios viverá para sempre...
62. Será que ovos do mundo todo juntos quebram uma pedra? Por isso, na vida, seja realista...
63. Não temo inimigos como tigres, temo companheiros como porcos!
64. O verão é ruim; na pobreza, nem vento do noroeste tenho para beber...
65. Já tive asas, mas não as usei para voar – coloquei na panela para fazer sopa...
66. Acompanhe sempre o Três Gargantas Online e compartilhe mais listas clássicas.
67. Não sou uma pessoa qualquer, mas quando sou, deixo de ser gente.
68. Dormir é uma arte – ninguém pode impedir minha busca artística!
69. Nascer é fácil. Viver é fácil. Viver a vida, não é fácil.
70. Depois de ver todos os filmes adultos do mundo, o coração se acalma naturalmente.
71. Quando cobram tarifas no banco: “É norma internacional!”; na hora do serviço: “Temos que considerar a realidade chinesa!”
72. Nem todo cavaleiro de cavalo branco é príncipe, pode ser um monge; com asas, pode ser anjo ou homem-pássaro.
73. Ter talento é como estar grávido; só o tempo faz os outros perceberem.
74. Quanto mais alto se fica, mais longe se urina.
75. Às vezes, a vida é como ser violentado por um eunuco – resistir dói, não resistir também dói!
76. O nome do meu amigo no celular da namorada era “Ele”; depois de terminarem, virou “Aquilo”...
77. Se não for importante, não me procure; se for, menos ainda!
78. Acha que vou ficar olhando você se matar? Vou fechar os olhos!
79. Reduza o número de rapazes atrás de cada moça para seis!
80. Com o quê vou acabar com seu amor...
81. Exercite os músculos, evite apanhar!
82. Anjos voam porque se consideram leves...
83. Quis namorar cedo, mas já é tarde...
84. Sol nasce no leste, chove no oeste; o orientador é frio, mas eu sou caloroso.
85. Eu te amo! E o que você tem a ver com isso?
87. Na cama, a prática é o único critério para medir a habilidade.
88. Abraço é estranho: tão perto, mas não se pode ver o rosto do outro.
89. Neste mundo, só confio em duas pessoas: em mim e, definitivamente, não em você.
90. Não sei de quem é a esposa na minha cama, nem onde está a minha!
91. Queria poder chamar seu avô de pai, só para ver sua reação!
92. A Universidade de Ciência e Tecnologia de Pequim me enganou por quatro anos, então vou enganar a sociedade com o que aprendi lá pelo resto da vida!
93. Amigos ao meu redor, fiquem famosos logo, assim minhas memórias virarão best-seller...
94. Quando você veste o vestido de noiva do amor, eu visto o manto do monge...
95. Nunca vi escola tão nojenta – marcou a prova no dia 8 de maio!
96. Quanto mais alto o preço das casas, menos homens bons existem...
97. Se eu fosse imperador, faria de você o príncipe herdeiro!
98. Droga, fui reclamado! O cliente disse que meu arquivo mp3 não tem imagem!
99. Nunca caí na desgraça de ser um excelente universitário, tudo graças ao meu forte caráter!
100. Na verdade, sou um gênio, só lamento que os céus tenham inveja dos talentosos!